Quizá hoy tenga ganas de escribir para expresar cómo me siento. Mal. No todo es malo pero hoy especialmente mal, porque a mi madre le han diagnosticado poliartritis y es una enfermedad degenerativa y encima de que te quita años de vida, duele mucho. Mi mami es la persona que más quiero en este mundo y sólo pensar en esa carga que tiene que llevar me dan ganas de llorar pero sé que eso no la ayudará, tengo que estar alegre y ayudarla porque esa es la mejor medicina. Me parece tan injusto que una persona tan buena y noble como mi madre esté tan mal de salud, no se lo merece. Esto hace que vuelva a replantearme la justicia omisa del mundo. Pero qué se le va ha hacer, lo mejor siempre será llevarlo lo mejor posible.
Además empiezo la uni, tenía ganas ya después de tres meses sin hacer nada. Porque estas vacaciones no me han sabido a vacaciones si no a pérdida de tiempo y decepción.Sí, éste ha sido un verano de mierda en todos los ámbitos pero mejor no os doy detalles. Pero sí que tuve una mala entrada de verano, el 14 de Junio se ponían a la venta las entradas de Muse y no conseguí hacerme con una. Pensé que no iba a tener el dinero y sí lo conseguí milagrosamente y en 3 minutos todas mis ilusiones se fueron a la reventa. Deseaba con todas mis ganas ir a ese concierto porque nunca había visto a Muse en directo, es más, nunca he ido a un concierto en condiciones.Por eso era tan importante para mí, porque son mi grupo favorito y porque necesito ese subidón de adrenalina que sólo un concierto te puede dar. Era lo único que durante años he deseado y de repente todas mis ilusiones se van. No sabéis que impotencia y cuánto lloré. Añadid a eso que todo el mundo va y yo no.
La tónica de este verano ha sido "todo el mundo sí y yo no". Me siento (como siempre) fuera de lugar. Tengo el don de no encajar, de ser prescindible y de que la gente se aproveche de mí. Doy más de lo que recibo y eso es injusto. Tengo más que demostrado que es del karma no existe, es un consuelo cósmico para idiotas.Cosas malas le pasan a todo el mundo ya sean merecidas o no. Más de una vez he pensado que ojalá me saliese de dentro ser mala, así no me daría pena que me pasasen cosas malas porque sería merecido, pero no sería justo para con los demás que fuese mala. En cualquier caso siempre seré una buenaza sin remedio. Tengo que aprender a mandar a la mierda asertivamente a la gente. Espero que en mi carrera me enseñen a eso.
Tengo tantas cosas de las que quejarme... pero quejarse no sirve si no vas a cambiar nada con ello. Incluso quejarte a las personas de las cosas que hacen mal no sirve porque la gente te dice "lo siento" que significa "voy a hacer como que me he sentido mal por ofenderte pero que sepas que en cuanto se dé la ocasión volveré a hacerte lo mismo, no sé por qué esperas que cambie". Facta non verba, arrepentirse es un acto, no unas simples palabras condescendientes.
Qué bueno esto de quejarme en mi blog, porque así nadie lo lee pero yo me quedo más tranquila y me deja pensar en alto. Aunque afea que ponga tantas cosas tristes, yo funciono así, quejarme y desahogarme es una catarsis necesaria para superar los malos tragos y así, una vez liberada, poder volver a empezar. En cierto modo quejarse sirve para eso. Quejarse es la forma poco elegante de pedir que te rescaten. Pero todo el mundo luchas sus propias batallas todos los días, ¿quién va a luchar por ti? Sólo alguien a quien de verdad le importes. Debemos ser más empáticos todos y ser los héroes de las personas que queremos. Por suerte, y de esto es de lo único que no me quejo, tengo a mi héroe y mi ángel de la guarda que siempre está a mi lado, por desgracia no literalmente.
Adiós.
